Wimmern für einen sauberen Teppich

Früher wechselte Frau busybee ihre Wohnungen sehr oft. Früher hatte sie auch noch keinen Popstar und keine Pippi und kein zwölfunffuffzigtausend Sachen.
Früher waren die Wohnungen kleiner und die Zimmer günstig. Und der Boden immer mit einem Teppich belegt, der eine Mischung aus Mettwurstgrau und Haferflockenbeige hatte.
Zog man in ein solches Zimmer, war der erste Gang in die Drogerie seines Vertrauens, in der man sich ein Teppichreinigungsgerät lieh, über dessen Siffigkeit man sich besser nie Gedanken machte.
Man durchweichte das Haferflockenbeige, entfernte tote Hamster und hatte am Ende ein Ergebnis, das einen zumindest psychisch zufrieden stellte.

Pippi war 10 Tagen im Lager im Osten. Haha, das hört sich fies an! Nein, es ist ein Padfinderstammeslager, äh Diözesanlager an der Mecklenburgischen Seenplatte. Und während sie auf matschigem Erdreich nächtigte, kümmere ich mich um ihren heimischen Teppich.

Der litt in den letzten Monaten ziemlich, da er ja eine Klebstreifenattacke überleben musste, von der er sich nicht wirklich erholte. Und der Teppich vom Popstar - also der Lappen, den wir noch immer euphemistisch als Teppich bezeichnen - der hatte es auch mal so richtig nötig.

Nicht weit von uns eröffnete am Wochenende ein neuer Baumarkt. Und so dachte ich mir: "Jo, neuer Baumarkt, neue Geräte, kein Siff! Ich bin ja jetzt erwachsen!". Also mit dem Popstar zum Baumarkt. In der Fachabteilung für Leihgeräte: Leere. Nur eine einsame Kassenmitarbeiterin, die uns nicht weiterhelfen konnte.
Ein paar Minuten später: Auftritt der Walking Dead. (äh, also, ich weiss, das ist jetzt ein bisschen gemein) Der Popstar fragt einen sehr großen und sehr schlacksigen Menschen, der sehr nah neben uns steht (also fast schon über uns) nach einem Teppichreinigungsgerät.
Pause.
Pause.
Pause.
Über das Gesicht des Gefragten schlendert ein Gesichtsausdruck der am Ende als "ah, ich verstehe" interpretiert werden könnte.
Ihr müsst euch das so vorstellen:
Frage Popstar. Pause von 5 Sekunden (das ist lang!). Dann Reaktion im Gesicht, dass man wahrgenommen wird. Pause von 5 Sekunden. Antwort.

Aber: Er versteht, was wir wollem, holt uns das Gerät und wir sind kurzzeitig freudig erregt, dass wir gleich loslegen können. leider ist der Baumarkt neu. Leider auch das Computerprogramm zum Ausleihen von Geräten. Und der Mitarbeiter hatte keine Gelegenheit, heimlich zu üben.

15 Minuten später wird ein zweiter Kollege hinzu gezogen, 25 Minuten später ein dritter. Wir alle kennen die Ausweisnummer vom Popstar mittlerweile auswendig, weil sie immer wieder laut vorgelesen in das System eingetragen wird.
Der Popstar hat Angst, dass die NSA seinen Ausweis für die Ausleihe von Reinigungsgeräten gesperrt hat. Gefahr in Verzug?

45 Minuten später stehen wir alleine neben dem Reinigungsgerät, weil alle den Drucker suchen, aus dem ein Formular flutschen soll.

... wir warten ...
... ab und an huscht einer der Mitarbeiter fluchend an uns vorbei ...

60 Minuten

Der Mitarbeiter vom Anfang kommt vorbei. Ich beginne ganz leise zu wimmern.
Das Formular ist da. Der Popstar entreisst dem Mitarbeiter den Kuli und unterschreibt wild jedes Papier, das ihm zwischen die Finger kommt.
Auftritt des Abteilungschefs.
Ob den geprüft worden sei, dass das Gerät am nächsten Morgen auch gebucht ist. Ich wimmere.
Es ist natürlich gebucht. Bevor mein Wimmern anschwillt, schwört der Popstar heilige Eide, dass wir in 4 Stunden wieder da sind (Notiz an mich: Teufel nicht wissen lassen, dass Wimmern zum Hergeben von Seele führen kann)
Wir reißen das Gerät an uns, zahlen und rasen nach Hause.

Der Rest ist schnell erzählt: Der Teppich ist ganz wunderbar geworden! Der von Pippi mehr als der vom Popstar. Mission erfüllt.
Die Rückgabe dauerte übrigens nur die Hälfte der Zeit ...