Frühlingsindikator

Es wird Frühling.
Ganz bestimmt.
Denn die ersten zarten Zeichen sind zu erkennen:


Die Nebenhöhlenvereiterung geht in Heuschnupfen über.
Pippi hat nicht eine Strumpfhose mehr ohne Loch.

Ich auch nicht.

Der Kalender vom Popstar ist wieder richtig vollgestopft.
Und ich muss ausmisten.

Früher nannte man das wohl Frühjahrsputz, heute ist es "Feng Shui gegen Gerümpeligkeit des täglichen Lebens" oder "luftiges Wohnen".

Also weg mit dem Kram. Natürlich erst mal die Strumpfhosen - sind eh kaputt und die nächsten 4 Wochen werden bibbernd durchgestanden.
Der Popstar fürchtet sich immer ganz arg vor solchen Aktionen, weil ich ihn dann zwinge, 2 Jahre alte Flyer in Tausenderauflage zu vernichten. Kann Pippi noch nicht mal zum Basteln benutzen.
Oder seine uralten Langarmshirts, die eindeutig unter die Kategorie "Wenn das Loch unter beiden Armen größer als 3 cm ist" fallen. Könnte Pippi bestimmt zum Basteln benutzen - müssen wir aber aus Platzgründen sein lassen.

Wir ersticken in Kram. Zwei Sammler im Minihaus. Zwei Sammler die meinen, dass man alles noch irgendwie verwenden kann.
Wir könnten Rock am Ring beschallen, beleuchten und mit bunten Folien aufhübschen. Wir könnten jeden Stehplatz mit einem bemalten Stein markieren und den VIP-Bereich mit phantasievollen Klopapierollenbasteleien aufpeppen. Zum Abhängen der Bühne würden wir Langarmshirts benutzen und jede Eintrittskarte bekäm einen hübschen Aufkleber - wahlweise mit Glitzer oder Osterhäschen.

Obwohl ich wirklich rigoros mit meinen Aktionen bin und die bunte Onlineversteigerungsplattform viel Umsatz mit uns macht: Dat Zeug wächst nach. Permanent.

Ich werde an der Haustür wohl einen Scanner anbringen, der nicht nur zerknickte Elternbriefe rausfiltern kann, sondern sofort Alarm schlägt, wenn eine bestimmte Masse die Türschwelle innerhalb einer definierten Zeit überschreitet.
Leider würde die Nachbarschaft kaum mehr eine Nacht durchschlafen, wenn der Popstar heimkommt...