Keep Cool

Freitag, 30. Dezember 2011

Frau busybee und der Popstar sind grad im Freizeitstress. Pippi bei der Oma und keine Auftritte zwischen den Jahren. Also müssen wir uns zwingen, das Haus zu verlassen und/oder Dinge zu tun, die andere Paare unterm Jahr auch so machen.
Flach fällt dabei schon mal alles, was irgendwie mit Musik oder Club zu tun hat. Soll ja auch Freizeit sein für den Popstar - und für mich... Kino find ich mittlerweile UNGLAUBLICH teuer - zumindest, wenn dabei noch Kalorien und Kohlehydrate abgedeckt werden sollen (müssen). Gibt's bei uns aufm Sofa günstiger, ist aber nicht Sinn der Übung.
Also Übung 1: Essen gehen mit Freunden. Mit Bravour gemeistert.
Übung 2: Museumsbesuch
Übung 3: Bummel in der großen Stadt.

Übung 2 und 3 lassen sich perfekt kombinieren, zumal im Anschluss noch Übung 4 folgen soll (Treffen mit Freunden, die man seit einem Jahr treffen wollte - aber das wird eine andere Geschichte).

Strategisch setzte ich das Bummeln vor das Museum, denn wenn die ersten Ermüdungserscheinungen beim Popstar auftreten, kann man ihn notfalls im Museum auch auf einem Bänkchen parken.

Also frohen Mutes in dei Stadt gefahren, volle Parkhäuser ignoriert und Menschenmassen ausgeblendet. Man will sich nicht die Laune verderben lassen. Erste Andeutungen des Popstars, dass man schon irgendwie blöd ist, zwischen den Jahren in die Stadt zu fahren, werden charmant über-plaudert.

Frau busybee muss sich unbedingt den neuen Urban Outfitters-Laden ansehen. Kennt sie ja noch von ihrer Zeit im Amiland und war damals für sehr cool befunden worden. Ist aber aber jetzt auch schon 10 Jahre her und diese 10 Jahre addieren sich automatisch noch auf das eigentliche Alter von Frau busybee als sie das Angebot begutachtet.
Ich gestehe: Es gibt dort ziemlich coole Sachen. Auch Sachen, die ich gern hätte. Aber die Leggins mit dem pastellfarbenen Inkamuster gingen schon in den 80ern nicht. Und das Mädel, das aus der Umkleidekabine tritt, sieht ähnlich dämlich aus wie ich in dem Alter. Nur die Dauerwelle fehlt!
Der Popstar findet die Treppen cool und mutmaßt, dass der Eckendreck extra designt und morgens ausgestreut wird.
Wir finden uns uncool.

Wir beschließen, in einen großen Elektronikmarkt zu gehen, um "Die Päpstin" auf DVD zu holen. Haben wir zur Hälfte gesehen. Dann brach die Aufnahme auf dem Receiver ab. Ich guck doch keinen Papstfilm, um den Höhepunkt zu verpassen...
Nach 5 Minuten läuft ein Schweißfilm die Wirbelsäule runter und der Film ist uns egal.
Wir finden die Klimaanlage uncool.

Jetzt will Frau busybee unbedingt in den amerikanischen Laden mit dem großen H mit den halb nackten Männern vor der Tür. Man will ja was in der großen Stadt erleben, wenn man sich schon mal aus der Provinz schält. Wie immer steht dort eine Schlange vor der Tür. Der Popstar gibt uns 10 Minuten Wartezeit - wenn wir bis dahin nicht drin sind, blasen wir alles ab.
Es dauert 8 Minuten und der Popstar ist noch immer gut gelaunt. Kurz denke ich über Trauringe nach.
Kurz hinter dem Eingang wird Frau busybee von einer Gruppe Teenies überrannt. Kann die Täter aber nicht ausmachen, weil es zu dunkel ist.
Finde tatsächlich eine unglaublich weiche Sweatjacke mit angedeutetem Schäfchen in der Kapuze, die ich haben muss. Größentechnisch wende ich mich an einen knackigen Jüngling, der mir ein "Welcome to the beach" entgegenschmettert.
Strand mit Tornado. Ich versteh nix, weil die Musik in Clublautstärke spielt.
Der Popstar findet die Mucke cool und auch die Fenster, die einem vorgaukeln, auf Wellen zu schauen.
Ich verlange nach der größten Größe und fühle mich irgendwie fett. Macht nix. Die Jacke kuschelt optimal.
Nach meinem Zeitplan müssten wir zu diesem Zeitpunkt wieder auf dem Weg zum Auto, Richtung Museum sein. Nach dem neuen Zeitplan stehen wir wieder am Eingang. Diesmal drinne. Vor uns eine Schlange durch den gesamten Laden.
Der Popstar wird maulig. Die beiden Mädels, die sich nach 20 Minuten Wartezeit vordrängeln wollen, leben kurzzeitig sehr gefährlich. Der Schweißfilm vom Elekronikmarkt wird wieder aufgewärmt und fließt munter. Ich bin maximal uncool und maule lauter, der Popstar stiert stoisch vor sich hin.
45 Minuten hinterm Zeitplan.
Ich versuche mich aufzuheitern, indem ich den Popstar lobe. Er versteht mich nicht. Es ist immer noch laut.
60 Minuten hinter dem Zeitplan, kurz vor der Kasse, wird der kulturelle Part des Ausflugs gestrichen. Der Popstar bietet letzte Kräfte auf und ist auch noch freundlich zur Kassiererin. Eigentlich steht er doch gar nicht auf blond?
Wieder draussen fühlen wir uns ermattet und kaum mehr in der Lage, einen klaren Gedanken zu fassen. Und man darf es noch nicht mal erzählen, wo man war, weil man sonst direkt für unzurechnungsfähig erklärt wird.
Ich geh jetzt mit meiner neuen Jacke kuscheln. Die muss jetzt den Kaufstress ausgleichen.

Plätzchen Looser

Sonntag, 18. Dezember 2011

Bereits im letzten Jahr hatte ich erwähnt, wie dusselig ich beim Plätzchenbacken bin und dass meine Exemplare keinen Designpreis bekommen - geschweige von einer Veröffentlichung in diesem Blog...
Dieses Jahr: Ambitioniertes Backen. Alle Dosen sind voll. Nicht hübsch, aber essbar.
Heute sollte die Krönung für Weihnachten produziert werden: Laktose-, fruktose- und Weizenmehlfreie Pfälzer Pfefferkuchen für den Popstar. (echt doof, wenn alle Popstarkollegen Fastfood mampfen und man selbst nur Dinkelrot mümmelt. Ich erwähn das Dinkelbier besser nicht...)
Ich bin ein dreifacher Backlooser:
1. gingen sie nicht auf
2. wurden sie oben nicht braun
und 3. waren sie auf der Unterseite verbrannt.
Das muss man mir erst mal nachmachen!

reingequetscht

Dienstag, 13. Dezember 2011

Entgegen der Annahme, dass ich jetzt mit ohne Job (noch hab ich ja offiziell einen, muss aber nicht mehr hin), meinen Tag mit Unterschichtenfernsehen im Jogginganzug verbringe, bin ich noch ganz ordentlich in kleidungstechnischer Hinsicht. Ich muss ja adrett aussehen, um Grundsatzdiskussionen mit Grundschullehrerinnen zu führen (wollte ich schon immer mal, fehlte doch immer die Zeit ;-), mich für neue Herausforderungen coachen zu lassen und beim Götterboten Paketmassen abzuliefern. Und weil ich ein Mädchen bin, trage ich nicht nur gerne Kleider, sondern auch der Temperatur angemessene dicke Wollstrumpfhosen.


Ich muss gestehen, dass ich seit meinen Plätzchenbackorgien ein, zwei Pfündchen mehr auf meinen Hüften lasten. Und Cheffe stresst ja jetzt auch nicht mehr, so dass sie sich dort durchaus häuslich eingerichtet haben.


Heute morgen schnappte ich mir aus der Strumpfschublade eine schwarze Wollstrumpfhose. Entknuddelte sie. Zog sie lang. Steckte Fuß eins hinein und zog sie bis zum Knie.
Seltsam eng.
Zog sie bis zum Anfang des Oberschenkels, wo sie wegen mangelnder Dehnbarkeit stoppte.
Sehr seltsam eng.
Frau busybee erst frustriert, dann peinlich berührt.
Fett isse geworden.
Oder der Trockner war zu heiß.
Eher fett.
Frau busybee startet einen letzten Versuch und findet im Schritt beim Zerren auch noch ein Loch.
Frau busybee ist wütend, ist die schwarze Strumpfhose doch nagelneu gewesen. Und während sie nachprüfen will, welche Firma sie ab heute meiden möchte, springt ihr ein seltsames Schild ins Auge.
"Größe 12-13 Jahre"
Suuuuuuuuuper!
Keine adipösen Beine! Die Strumpfhose von Pippi wars!
Und der Ehrgeiz, da wieder hinein zu passen, hält sich einfach in Grenzen!


Ich schau mal, wo meine Strumpfhose abgeblieben ist...

iiibeej

Donnerstag, 8. Dezember 2011

Frau busybee hat ja grad nix Besseres zu tun und so verkauft sie alles was nicht niet- und nagelfest ist bei der großen Auktionsplattform. Wenn man das Experiment wagt "Ich stelle wirklich alles ein, was ich aussortiere und mache mir erst dann Gedanken, wenn es nicht verkauft wird", dann kann man das als Fulltimejob aufziehen. Der örtliche Schuhdealer muss nur noch die Hälfte der Kartonage selbst entsorgen...


Und man macht nette neue Bekanntschaft mit Menschen, die ganz andere Lebenseinstellungen, Ideen, wie die Welt funktioniert und echte Spinner kennen. 
Und da fragt sich Frau busybee natürlich, was sie tun kann, damit ihre Kundschaft auch wirklich zufrieden ist. Also erst mal Zielgruppenanalyse mit genauer Betrachtung der Randgruppe:


1. Wenn man die Postfiliale an einer stark befahrenen Hauptstraße hat, vor der es nur einen Parkplatz gibt, der immer besetzt ist und wenn man im Schnitt pro Ladung mehr als 12 Päckchen hat, die über diese Straße geschleift werden müssen, um sich dann in einer Schlange anzustellen, die eben auf jene erwähnte Straße hinaus und an ihr entlang führt - was macht man dann? Man geht zum Götterboten in Laufweite, wo man ins Hinterzimmerchen durchmarschiert und alles fallen lässt. Deswegen steht lang und breit und groß und fett in meinen Angeboten: Frau busybee versendet über den Götterboten.
Jetzt hab ich pro Auktionsrunde immer mal wieder einen, der aber lieber die gelben Versender möchte. Weil der Götterbote ihr Haus nicht findet oder 2 Cent teurer ist. Naaaaa gut.....


In der letzten Runde hatte ich einen wunderschönen großen Korb im Angebot, der zu Versenden einfach sehr teuer geworden wäre. Also schreib ich rein: Kein gelber und auch kein Götterbote. Nur Klingeln bei Frau busybee und abholen.
Klingt eindeutig. Und auch die entsprechenden Fragen zum Versand wurden mit einem klaren "Nein" beantwortet. Weil Frau busybee dann nämlich noch einen blöden Karton in der Größe hätte organisieren müssen.
Auktion beendet. 
Mail im Postfach: Was denn jetzt der Versand kosten würde. Frau busybee: ÖÖÖÖÖÖhhhh. Hatte ich da nicht was geschrieben?
Also Versand kostet Hundertmillionen und deswegen soll der Korb abgeholt werden. Und einen Karton hab ich auch nicht. 
Die Antwort: Hundertmillionen wär schon teuer, aber der gelbe Versender würde 2 Cent günstiger sein und sie hätte mal gegoogelt, dass es ja nen gelben Versender vor Ort gibt (und ich soll mal nicht so faul sein) und wie lang das denn nun mit dem Kartonorganisieren dauern würde, bitte mal dalli.
Frau busybee: öööööööööööööhhhhhhhhhhhhhh?????????


2. Frau busybee hat ja nen Popstar daheim und ab und an darf sie das Heim auch mit ihm zu einem Event verlassen. Und da sie ja mittlerweile ne alte Säckin ist, muss sie halt an der ein oder anderen Stelle klamottentechnisch pimpen. zB. mit hohen Stiefeln. Oder mit hohen Stiefeln mit extra hohem Absatz. Oder mit hohen Stiefeln mit extra hohem Absatz und extra tollen Details.
Manchmal stellt Frau busybee aber dann fest, dass irgendwas an den Stiefeln nicht extratoll ist und dann dürfen sie einen neuen Besitzer haben. Also einstellen. Verkaufen.
Mail nach Auktion von Käufer(!): Ich habe ja 2 Paar Stiefel gekauft und freu mich ganz arg auf sie. Bitte schicken sie sie mir in neutraler Verpackung.
busybee: Na klar! *lach
Jetzt frag ich mich natürlich: Was macht er mit den Stiefeln? Selber tragen kommt nicht in Frage, da ich 35/36 trage. Oder?Vielleicht ein kleinwüchsiger Crossdresser? Oder für die Freundin als Weihnachtsgeschenk? Würde die neutrale Verpackung erklären. Aber was genau meint er damit? Nicht drauf schreiben: "Hier sind Stiefel drin!"? Ich hätte "Druckerpatronen" drauf schreiben können, so wie das einschlägige Erotikversender machen.


3. Frau busybee versteigert einen Brotkasten. Gebraucht. Der Brotkasten wird ausgewischt und noch mal geschüttelt so dass sich heimliche Krümmelchen aus Ritzen bewegen.
Verkaufen. Versenden.
Schlechte Bewertung bekommen: "Im Brotkasten war noch ein Krümmel zu finden". Der Schurke.


Und, was sagt uns das über meine Zielgruppe?
Ich geh mal neue Sachen zusammensuchen.
 

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